Cette solitude que je n'ai pourtant pas demandé...

Je sais qu'on peut s'aimer soi-même, sauf que moi, curieusement, je n'y arrive pas...

Je sais que ce n'est pas de l'égocentrisme, mais sérieusement, je n'y parviens pas...

C'est comme si tout cet amour que je voudrais donné à autrui, est incapable de faire le chemin vers moi-même... Il n'y a pas moyen, ça ne passe pas...
J'ouvre la porte de mon coeur, j'envoie une dose d'amour, et je tente de me retrouver à l'autre bout, mais je tombe sur une porte fermée, ou alors sur du "néant"...

J'ai tenté de comprendre, mais je n'ai aucune explication.

Pourquoi est-ce que je ne parviens pas à être amie avec moi-même, à me donner cette tendresse extérieure que je ne reçois pas (hormis mon fils, mais ce n'est pas comparable) ???

Tout serait pourtant si simple du coup !
Je serais heureuse avec moi-même, en ma simple compagnie...
Je n'attendrais rien de personne ! J'avancerais bien mieux. Tout serait différent.

Visiblement, pour moi, ce n'est pas si simple...

Et en plus de ça, mon parrain que j'ai vu hier en fin d'apmidi, me rajoute une couche ! Enorme la couche, je vous le dit de suite ! Pourtant j'ai tenté de lui montré mon point de vue, mais rien n'y a fait !

Selon lui, il faut que je trouve un vrai boulot ! Que la retraite va arriver vite !  :o
J'ai de la chance, cette fois il ne m'a pas relancé sur mon permis. Là où il a beaucoup "balancé" c'est sur le fait que je sois célibataire et que de toutes manières, je ne trouverais jamais personne qui voudra de moi avec mon fils !!! Que c'est impensable pour un homme de prendre une femme et de devoir se chargé de payer pour un enfant qui n'est pas le sien et qui le lui rappellera de manière virulente une fois grand !!!

Oui oui vous avez bien lu !

Alors je lui ai dit qu'il avait de la chance d'avoir toujours la même femme, et ses deux enfants.
Et là il me rétorque que non, qu'il estime que ce n'est pas de la chance. Que selon lui, c'est moi qui n'ai pas de chance, qu'il fallait pas faire un enfant avec un mec qui reste pas.

Je répond tranquillement qu'il existe plein de familles recomposées, et qu'il y a davantage de divorces que de familles encore ensemble. Que beaucoup de familles recomposées sont heureuses.

Bref, il ne comprenait pas du tout mon point de vue, et je trouvais ça décevant !
Je percevais bien que j'avais quelqu'un de complètement fermé à côté de moi et que rien ne le ferait réfléchir sur le fait qu'on puisse avoir un autre point de vue.
Ni même le fait que je lui rappelle que j'étais 3 ans avec le père de mon fils, avant de faire un enfant, et que monsieur a changé radicalement de comportement pendant la grossesse !!!  Que ça je ne pouvais pas du tout le prévoir !

Bref, je suis déçue par les hommes en général, et du coup je n'ai plus envie de chercher quelqu'un avec qui je serais simplement bien... Mais ça non plus il ne semblait pas le comprendre.

Heureusement que je descendais à l'arrêt de bus suivant toutes ces phrases ! J'en aurais pas voulu en entendre davantage !

Mais franchement, ça m'a foutu une claque !
J'ai tâché de profiter de la réception où j'étais invitée, mais bon... A la fin de la soirée, quand j'ai dû reprendre le bus, ça m'est revenu en plein coeur...

Et je suis toute seule à la maison ce we, du coup, hier soir, coup de déprime. Personne à qui parlé.
Les gens sont en famille le soir, et souvent fatigués de leur journée de travail. Je ne voulais donc dérangé personne. Au final, j'ai fermé les yeux, allongée sur mon canapé, devant la télé, et je me suis endormie...

Je sais que je peux profiter de ces we où je suis toute seule.
Avant je sortais en groupe, via le site OVS, mais maintenant j'ai moins de temps, en tant qu'élue, et les "sorties officielles" remplacent les sorties en "groupe inconnu".

J'aime ces sorties "officielles" mais je me retrouve quand même seule quand je rentre chez moi.
Je n'ai personne à câliner, personne qui me câline...

On dira ce qu'on veut, personne ne peut vivre sans amour ! Il faut bien en être conscient !
Et moi je le suis !
Je diffuse de l'amour, tout le temps, à tout le monde. Je ne saurais pas être quelqu'un d'autre. Je suis MOI.

D'où ce "souci" de ne pas réussir à m'en donner, autant ou un peu moins, que je donne naturellement aux autres... Vous comprenez cette gêne ?

Au final, je me retrouve seule affectueusement, et c'est très dur pour moi.

Je pourrais encore prendre un animal, pour combler cette dose d'amour que je ne trouve pas, mais je sais que le problème ne sera pas résolu.
Pourquoi ?
Parce qu'au fond de moi, j'ai envie d'un second enfant. Et ça je ne pourrais le faire que lorsque que j'aurais trouvé un homme bien, et qui restera avec moi ensuite. Autant dire qu'avec tout ce que j'ai vécu, j'ai beaucoup trop de doutes, et de larmes, quand ce vase trop plein déborde...

J'espère que cet article ne vous aura pas foutu le cafard, j'avais juste besoin de l'écrire.
Merci à vous de m'avoir lu.

 

Je fais des meringues, et je me fais un shampoing naturel...

Oui, mon titre peut être intriguant... mais il "dit la vérité" (lol)

Je m'explique...

J'ai pris le temps de me renseigner sur la recette des meringues, et j'en ai trouvé une, toute simple, et soit disant inratable !

Donc, je m'y suis mise une 1ère fois, et j'ai un peu cafouillé pour les réaliser. Mais j'y suis arrivée :)
Pour mon plus grand plaisir d'ailleurs, parce que je suis devenue complètement fan des meringues.

J'en ai refait hier soir. J'ai fais plus simple pour les déposer sur la plaque du four. Mais je suis quand même embêtée, parce qu'elles s'étalent de suite, et du coup, ça me fait des meringues plates, qui n'ont pas monté du tout !!! De grandes meringues larges quoi ! Et même les colorants ne fonctionnent pas, pourtant je fais comme c'est indiqué sur l'emballage...

Bref, si vous avez une idée, dites le moi, et j'aviserais (merci). 

Vous le savez sans doute que pour les meringues, il faut juste utiliser les blancs d'oeufs.
Ce qui fait que j'ai des jaunes d'oeufs en réserve, et je n'aime pas trop laisser ça "comme ça"...

Hop, mon "ami internet" m'a indiqué ce que je voulais savoir sur un shampoing naturel à base de jaunes d'oeufs. Et j'ai trouvé un blog bien intéressant (que je partage ICI avec vous).

Je suis donc allée chercher mes oeufs, je les ai battus, avec un peu de cannelle, puis hop dans une petite bouteille d'eau, dans laquelle j'ai rajouté de l'eau tiède, et que j'ai secoué pour un meilleur mélange.

J'étais toute fière avec ma petite mixture, et sans appréhension, puisque tout est super bien expliqué dans le blog que j'ai cité au-dessus.
J'ai mouillé mes cheveux, puis j'ai versé, doucement, en plusieurs fois, cette mixture sur mes cheveux.
Bien entendu, ça ne mousse pas, il ne faut pas donc s'y attendre, et insister.
J'ai pris mon temps pour bien masser mes cheveux, tranquillement.
Ensuite, j'ai fait en sorte d'avoir de l'eau tiède, pour bien rincer le tout. Et hop, enroulés dans une serviette pour les sécher.

Résultat : je ne leur trouve pas d'odeur particulière. J'avais mis peu de cannelle, suivant le blog.
Ils sont doux, souples, légers.

Je me dis que ça ne peut que leur faire du bien après tout !
Surtout que je vais bientôt leur refaire une couleur, avec ma coiffeuse à domicile.

Donc oui j'y crois. Et je suis ravie de pouvoir allier meringues et shampoing DIY (lol).

Avez-vous une idée de shampoing aux oeufs que je puisse faire une prochaine fois ? (merci)  

Au plaisir de vous lire, et merci de m'avoir lu.

Bises.

J'attend, je me laisse porter..

Je viens de lire l'article d'Alice Kara .... Limite je me demande si elle n'est pas chez moi, à tout voir, tout savoir, puis qu'elle me fait un compte-rendu avec explications ^^

Je vais vous détailler un peu les choses, comme ça, vous pourrez aussi comprendre ce que je ressens...

1/ Non pas que je veuille faire comme Alice, mais j'ai moi aussi mis une option sur l'achat d'un vélo (d'ocaz, payable en 2 fois, et la dame vient me le livrer).... mais y a rien à faire, ça fait 3 fois qu'on se donne rdv, et 3 fois que je n'obtiens rien !!! Alors au bout de la 3ème fois, je me dis que je vais lâcher l'affaire, même si je ne trouve pas d'offre équivalente, que tous les autre vélos sont trop chers.... Je me dit que peut-être que l'Univers a une meilleure offre à me faire... Même que je me suis dit que l'idée pourrait être suggérer à mes parents, pour mon cadeau d'anniversaire...

2/ Je pensais qu'avec le temps de la mise en route, j'aurais un peu plus de responsabilités au fil des jours, au niveau de mon rôle d'élue municipale... mais non.... Bon, il y avait bien les ponts du mois de mai, et puis je ne suis que simple conseillère après tout ; je n'ai aucune délégation. Je suis "juste" présidente d'une commission, et d'ailleurs, elle aura lieu mercredi prochain [d'ailleurs je mettrais Mini Prince au centre de loisirs, en fin de matinée, pour qu'il mange avec les copains, fasse la sieste tranquillement et joue avec des enfants qu'il connaît, comme ça je ne coinçe personne pour le garder, et lui profite aussi]... Et en fait, je suis allée à la réunion de cet apmidi, comme ça, pour avoir des infos, pour voir les collègues, faire un peu le point, et visiblement j'ai bien fait, parce que d'un coup, 3 personnes ont sorti mon prénom, pour une place importante, et du coup, le maire l'a retenu !!! J'ai rien vu venir, lol, mais j'ai apprécié. Surtout qu'il y a quelques jours, je faisais part de cette "organisation" au maire... Pas de hasard, c'est ça ? ^-^

3/ Pendant la 1ère semaine de vacances, je n'ai fait que dormir ! Des heures et des heures ! Je n'avais rien à faire, je ne trouvais rien à faire, alors je prenais ce temps-là pour moi, bien au chaud, sous ma couette. Parce qu'il n'y avait que là, emmitouflée au chaud, que j'étais bien... Au début je culpabilisais, mais quand l'une de mes meilleures amies, m'a dit qu'elle avait du mal aussi, par rapport aux énergies du moment, je me suis dit que rien n'était dû au hasard, une fois encore... Donc j'ai arrêté de culpabiliser, et j'ai apprécié encore plus de dormir ! Sans doute avais-je besoin de ce repos après tout...

4/ Les jours, je dormais, les nuits, j'étais réveillée... Mais je n'étais pas pour autant perturbée... Le temps ne semblait pas passé plus vite pour autant ! J'avais la sensation de voir le temps au ralenti... J'étais spectatrice en quelque sorte. Et puis j'ai pris ce temps-là pour regarder des films que j'avais mis de côté...

5/ D'autre part, il y a quelque chose "de nouveau dans ma vie" qui semble prendre du temps, même si je n'y peux rien. Je sais que je n'ai aucun contrôle là dessus, et pour une fois, je laisse entièrement faire.  Et puis je me dis que maintenant, concernant ce sujet-là, je ne suis plus à un jour près, et que le temps est mon ami...

6/ Quel est ce sixième point ? Et bien c'est un profil de poste qui me correspond bien, et pour lequel j'aurais aimé postuler, il y a quelques jours. Cependant je ne savais pas s'il était compatible avec mon nouveau poste d'élue municipale, et d'après les infos que j'ai eu, ce serait non. Donc j'ai un peu-beaucoup lâché l'affaire... Hors, cette offre est toujours en ligne, car je l'ai vu aujourd'hui. Du coup, mon point de vue change... Après tout, postuler n'est pas interdit...

Nos anniversaires, en 2014...

Coucou tout le monde :)

Merci d'être passé par ici, de vous êtes arrêté, et (le cas échéant) de lire tout ce qui va suivre...

Comme l'indique le titre, il y a eu 2 anniversaires : celui de Mini Prince, et le mien...
Deux jours qui se suivent, tout simplement :)

Et cette année, mon fils m'a souhaité tout fier, mon anniversaire :)
Parce que du haut de ces quelques pommes (^^), il a bien assimilé que je suis "du jour après lui", et quand il a vu le chiffre du jour, sur mon téléphone, il s'est tourné vers moi et m'a souhaité mon anniversaire !

Alors là, l'Amour m'est tombé dessus ^^
Le cadeau le plus merveilleux venait de se produire, là près de moi :)
Et au cas où je ne l'avais pas bien saisi, Mini Prince en a rajouté une couche à nouveau, en m'expliquant de manière détaillée, pourquoi il en était venu à me souhaiter mon anniversaire :)
Mon cher amour !!!

(...)

Cependant, je ne suis pas venue là pour vous parler de cette explication tout aussi logique, mais de ce qui s'est passé bien avant son anniversaire, à lui.

Depuis la semaine précédente, j'avais opté pour une petite fête intimiste, pour faire un gâteau, avec une déco "spiderman" et un beau gâteau que nous aurions préparé et décoré ensemble.

J'avise donc certaines personnes, mais manque de pot, les horaires de boulot ne cohabitent pas ! Arf !
Je fais fi de tout ça, et décide donc que cette petite fête se fera le jour même de l'anniversaire de Mini Prince, un point c'est tout !

Me revoilà à informer quelques personnes, de se rendre disponibles pour ce jeudi férié, dans l'après-midi.
Et d'après ce que j'avais retenu, ça arrangeait tout le monde.

Donc, cool, je m'en vais acheté, avec Mini Prince (of course, vu que c'est lui qui choisissait la déco), tout ce qu'il faut pour cette fête, simplissime, mais enjouée !!!
Déco de table "spiderman", et déco simple mais belle, pour le gâteau.

La veille de l'anniversaire de Mini Prince, j'envoie un texto à mon frère, histoire de préciser ce que je ne voulait pas comme cadeau (ça sert à rien de m'acheter un truc que j'ai déjà, ou que je savais que j'allais avoir), et demandant gentiment s'il venait bien comme prévu, demain pour le goûter festif...

OOOOOOuuuuuuuuuuuuhlaaaaaaaa, que n'avais-je pas fait là ?

Il a commencé à me répondre d'un ton sec (si si je vous assure que là, dans un texto, j'ai senti le ton sec ! il n'a pas cette manière de parler d'habitude), que ce n'était pas possible, en raison des horaires de travail de ma mère, et qu'on m'avait pourtant prévenu...

Une fois ma stupeur passée, j'ai répondu que je ne comprenais rien, puisque justement, tout avait été préparé en fonction des heures de boulot de tout le monde, et que justement c'était possible...

ReeeeeOOuhhhllaaaaaaa !
Mon frère a commencé à me répondre de manière de plus en plus sèche, avec des mots qu'il n'emploi jamais, et il fallait visiblement que je me taise....

OOOOOOuppppplaaaaa !
C'était sans compter mon envie de ne plus vouloir passé pour une petite fille gentille, qui recolle tous les morceaux, même quand elle n'a justement, rien cassé !!!
Alors, tout en étant d'un calme olympien (sérieux je m'étonnais moi-même), j'ai répondu que je ne voyais pas où était le problème, qu'il ne s'agissait que d'un goûter d'anniversaire, pour un enfant, dont d'ailleurs, mes parents avaient oublié l'évènement l'an dernier...

Mon frère a répliqué, d'un ton qui devenait de plus en plus sec et piquant...
Pourtant je restais calme... Et je me rendais, comme prévu, avec mon fils, à l'invitation d'une de ses camarades de classe, qui fêtait justement son anniversaire...

Limite je vous dirais que ce n'était pas moi qui écrivait les textos, que je les voyais juste défiler sous mes yeux, sur mon téléphone... 

Tirlitsointsoin....
J'ai continué à avancer jusqu'à la maison de la camarade de classe, et je me vois envoyer un texto à mon frère, disant que ce n'est pas la peine qu'ils se déplacent, que ça leur évitera de gueuler, et le remercier de cette chaleur humaine qui ne m'avait pas du tout manquée....

*mode grands yeux ouverts on*

Bah oui, voilà, les choses étaient dites, maintenant, j'avance, et je ne traîne plus de boulets à mes chevilles, surtout quand ces boulets ne sont même pas à moi...

*mode off*

Je suis restée à la fête de la copine, j'ai aidé la maman (qui d'ailleurs m'a remercié plein de fois, alors que moi j'estimais ne rien avoir fait d'exceptionnel, à part resté, et l'aidé), joué au pistolet à eau dans le jardin avec les enfants, fait de très grandes bulles de savon, assisté à un atelier crêpes-maison...

Bref, Mini Prince et moi avons profité à "fond les ballons" !!! Et le soleil était avec nous ! 
Impec, tout simplement ! 

C'est en rentrant chez moi, que j'ai pu lire le dernier texto envoyé par mon frère, car comme je n'avais plus de batterie, je n'avais pas pu le lire.
(la maman de la copine m'a prêté un chargeur pendant le goûter, donc téléphone rallumé au retour)

Mon frère avait pris ses grands airs, et m'expliquait que sans excuses de ma part, il n'y aurait personne au goûter prévu le lendemain...

Bah voyons !!! J'ai pas demandé Jules César en personne non plus, oh !

La seule chose que je peux vous dire, c'est que j'avais une pointe d'agacement, du fait que je sois toujours là, même en pleine nuit, pour récupérer mon frère qui a quitté le domicile parental, parce qu'il y avait une énorme dispute entre lui et les autres, mais que soudain, hop, il ne répondait même pas présent.
Mais qu'à côté de ça, j'étais d'une sérénité à toute épreuve... 

Comme si intérieurement, je n'avais pas à m'inquiéter du tout.
Que Mini Prince et moi ne serions pas seuls pour sa fête d'anniversaire...

Et tout aussi "curieusement", nous ne l'étions pas !
^-^

Ma collègue et amie (depuis la campagne électorale) est venue, comme prévu, alors qu'elle bossait avant et qu'elle repartait bossé après...
La mamie de coeur est venue, sans crier gare, après avoir eu mon message vocal, sur son répondeur, lui donnant les dernières nouvelles en date (car elle est très proche de mon fils et de moi)...
Mon tonton d'amour et sa femme ont répondu très positivement à l'invitation impromptue que je venais de leur envoyé par texto (ils venaient justement de souhaiter un bon annif à mon fils)...
Et ma soeur, qui j'avais bien compris via son message quelques minutes avant, n'avait rien à voir avec les messages de mon frère que j'avais reçu la veille !

En conclusion : Mini Prince a fait son gâteau et a décoré lui même, le chocolat fondu que j'avais mis sur le gâteau à la sortie du four, et il en était RAVI !!! La déco spiderman a plu à tout le monde, et les cadeaux ont tous fait plaisir au principal concerné !!!

Le gâteau a eu moultes félicitations, et j'ai pu entendre mon fils rire à foison, avec les gens présents pour lui !

J'avais donc raison d'être si confiante en fait ! 

^-^

La journée de mon fils a été superbe, et j'en suis ravie !

En fin de journée, j'ai reçu un texto de mon père, pour l'annif de mon fils, et je l'ai remercier.
Tout comme aujourd'hui, en milieu d'après-midi, j'ai reçu un texto de mes parents, pour mon annif également. Je les ai remercier aussi, d'autant plus qu'il était mentionné qu'ils voulaient faire quelque chose dans les jours à venir...

Ma soeur et moi avons eu l'occasion de parler de mon frère, des textos qu'il m'a envoyé, et du comportement (irespecteux) qu'il a au domicile parental, et j'en ai compris bien des choses du coup !!!
Je pense que j'aurais de plus amples informations dans les jours à venir.

Mais une chose est sûre, s'il me faut être encore plus claire dans mes paroles désormais, et bien je le serais. Et c'est une bonne décision à prendre la veille de mes 34 ans !

Je continuerais à dire la vérité, parce que c'est ainsi que je fonctionne !
Que ça plaise ou pas, maintenant il faudra que les gens comprennent !
Je ne suis pas là pour les blesser, je suis là pour les aider, les aimer, et s'il faut passer par cette case là, et bien je le ferais, parce que je suis ainsi ! Je dirais la vérité, ça secouera peut-être, ça fera réfléchir je l'espère, et ainsi, je donne les clés d'une nouvelle étape à vivre.

Je ne peux plus être cette femme/soeur/amie, qui fait semblant, avec le sourire !

Non ça je ne peux plus !
Je suis moi, entièrement moi, et je suis à prendre en entier, point barre !

Peut-être que tout ce que je viens d'écrire ici va vous paraître méchant, ou autre, mais au moins, je ne m'en cache pas...

Je sais désormais à quoi m'en tenir, et une fois de plus, je suis en phase avec moi-même.

Tout simplement.

Merci de m'avoir lu. A bientôt :)

Secouez-moi... [spiritualité inside]

Visiblement, à ce jour, l'Univers a décidé de me tester...

De quelle manière ?

Je dirais, de manière à vérifier si ma Foi et mon Amour restent intacts, malgré quelques petites éraflures.

Ma meilleure amie me connaissant depuis, pffff, tant d'années, est venue en parler avec moi.

Ce ne serait pas évident à vous expliquer. Je pourrais, mais mes explications ne seraient pas très claires pour vous. Je pourrais finalisé en disant que ça ne s'explique pas, ça se vit. 

L'Univers teste sans doute mes limites, pour voir si je tiens le coup, si je vais m'énerver, si je vais me plier, ne pas répondre, si je vais rebiffer, si je vais garder la tête haute...

Et je ne Lui en tient aucune rigueur, je pourrais même Lui sourire.

C'est normal d'être testé par l'Univers, pour voir si les leçons ont été comprises et intégrées.
La Vie est faite d'expériences uniques, pour comprendre beaucoup de choses. Mais ces expériences, se répéteront encore et encore, de manière différentes (d'où le fait que je parle d'expériences uniques malgré tout), pour que la leçon qu'il y a à en tirer, soit comprise, et prenne tout son sens !

Me concernant, il y a eu beaucoup d'expérience, pour m'apprendre à lâcher-prise.
J'ai "toujours" su que c'était une des grandes leçons de ma vie. Et j'ai eu du mal au début.

Quand je pensais y être arrivée, l'Univers m'envoyait à nouveau une expérience, qui me secouait.
Je ne comprenais pas pourquoi j'avais encore une expérience "difficile" à vivre, puisque je venais de comprendre la leçon en question.... Mais avec le temps, j'ai saisi.

On peut penser avoir saisi la leçon, mais en fait, il s'agit juste d'une "compréhension en surface"
^-^

L'Univers sait mieux que nous, ce qu'il nous faut, et Il sait tout aussi bien si au fond, la leçon a été comprise, ou si nous nous le faisons croire.
Rien n'est hasard, et une fois que nous l'avons compris, nous arrivons à mieux percevoir le pourquoi de telle ou telle expérience de vie.

Du coup, vivre le moment présent, en toute conscience, est une chose plus facile.

Etre dans l'ici et maintenant, est beaucoup plus appréciable.

Bien entendu, en tant que maman, je vois quand même plus loin, que le jour même !
Mais je sais apprécié les choses au moment où je le vis.

Le soleil qui brille. 
Les oiseaux qui chantent. 
Les fleurs qui poussent et nous font plaisir de toutes ces couleurs radieuses. 

J'apprécie ce que l'Univers nous donne, mais que nous oublions.

Alors oui je suis secouée, mais je ne baisse pas la tête, comme avant.
Je reste dans ma manière de voir les choses, c'est à dire, dans l'Amour. Je ne suis pas quelqu'un de violent. Je n'ai pas de mots blessants, ou secs, quand on me juge verbalement, quand on se moque de moi...
Mais je ne suis plus aussi folle qu'avant, car à un moment, je changerais de ton, mon visage ne sourira plus !
Je ne me laisse plus bouffer, ou marcher sur les pieds.

Il y a des limites à tout ! Et le respect aussi comporte des limites ! 
Je refuse qu'on me manque de respect.
Je refuse de mentir sous prétexte qu'il faut faire semblant pour être bien vu !

Non, je ne supporte plus de "faire-semblant" ! 

Et c'est là que je bluffe visiblement ma meilleure amie :)
Parce qu'elle a peur que je vive toutes ces secousses et que je fasse l'éponge de tout ce qu'il pourrait se passer par la suite. Tendre l'autre joue, ça va un moment.
Mais quand il faut que je me "rebiffe" je le fais.

Il y a en moi, une soupape, qui ne sert d'ailleurs qu'à ça, lol !!! 

Certaines soupapes nous aident à tenir le coup, et quand elles lâchent, parce qu'il y a trop de pression, alors ça fait généralement de gros dégâts au niveau santé. Je l'ai connu ça aussi. Trop souvent encore.

Mais j'ai une soupape qui ne sert que quand je veux me "rebiffer" ! Je l'ouvre, et la guerrière en moi se met au combat ! Je ne blesse que par la Vérité ! Je ne blesse pas pour le plaisir de blesser ou de mettre quelqu'un à terre, non ça se n'est pas moi. 

Je ne mens pas, je dis la Vérité !
Maintenant si la Vérité blesse, c'est que l'autre a quelque chose à travailler ! Certains font tellement semblant, depuis des années, qu'ils en oublient où se trouve la vraie manière d'ETRE !

Alors je ne fais que dire les mots pour le leur rappeler !
Et une fois que c'est fait, je referme la soupape, je reste moi, confiante, aimante.
Je n'ai pas peur, parce que je suis en phase avec celle que je suis. Et depuis que je me respecte ainsi, je me sens vraiment mieux. La peur s'éloigne d'elle même, et j'avance sur mon chemin, beaucoup plus sereine.

Tout simplement.

Merci à ma meilleure amie, de son écoute, de ses mots, son soutien sans faille depuis toutes ces années !

Merci à vous, d'être passé par-là, et d'avoir lu cet article.

[Article coup de gueule] Vas-y sapes moi le moral !

En général, je suis quelqu'un qui sourit, qui prend la vie du bon côté, qui voit le verre à moitié plein...

Les personnes qui me connaissent depuis longtemps, le savent très bien.

Mais quand on vient se moquer ouvertement de ma vie, de mes choix, sous mon nez, là non, STOP !

Aujourd'hui, vendredi 02 mai, je suis allée acheté des cadeaux pour l'anniversaire de mon fils :)
J'ai passé une heure, dans le magasin, parce que j'ai vraiment pris le temps de bien tout regardé, pour ne pas prendre des jeux qu'il avait déjà, et les prix, car c'était un peu élevé (selon moi).
Comme j'étais chargée de choisir aussi pour deux autres personnes, j'ai vraiment pris mon temps.

En tout cas je suis ressorti de là, super ravie ! En plus la dame m'a fait des paquets cadeaux, donc hyper pratique !!! Et elle m'a aussi donné un stylo pour noter le nom du jeu emballé, pour ne pas zapper quel paquet est quoi et de la part de qui.

J'étais RA-VIE !!!

J'ai pris le bus pour rentrer, et j'ai discuté avec ma collègue au téléphone, pour faire le point, sur les cadeaux, et sur la soirée prévue plus tard.

Le temps que je discute avec elle, j'avais reçu un texto, du mec avec qui j'avais eu deux rencarts, précédemment. [j'en parle par ici] J'en ai rit, tellement j'ai trouvé ça incroyable, qu'il m'envoie un texto pour savoir comment j'allais !

Arrivée à la maison, j'ai pris mon chien pour une ballade dans les bois, au soleil. Et malgré les nuages et le vent, le soleil était bien là, et chaud. Je me suis assise sur l'herbe, j'ai enlevé ma veste, et j'ai laissé le soleil chauffé mes épaules et mes bras nus.
Quel plaisir !
Au mois de mai, fais ce qu'il te plaît !

Sur le chemin du retour, j'ai cueilli des petites fleurs (violettes, jaunes, oranges, blanches) pour égayer ma maison. Faire rentrer des fleurs chez soi, fait toujours du bien.
Et des feuilles de pissenlits, pour mon lapin.
Parce qu'après tout, ce n'est pas parce qu'il ne sort pas, qu'il n'a pas le droit à de petits plaisirs :)

Une fois à la maison, j'ai bu un thé, mangé quelques gâteaux. Puis ma collègue est arrivée, on a discuté, et on s'est préparé pour la sortie officielle.

J'étais en joie d'y aller, parce qu'il s'agit de peintures, sculptures, photos !!!
J'y ai revu mes copines du cours de dessin !!! J'étais RAVIE !!!
J'y ai même retrouvé ma prof de dessin !!! TROP CONTENTE !!!

On a parlé des cours qui ont repris, mais avec une autre prof, et de la suite qui sera donné à tout ça, en septembre prochain. J'ai présenté ma prof de dessin à l'adjointe à la culture. J'étais toute contente de le faire. Et même mes copines m'ont félicité pour ce nouveau poste d'élue municipale.
J'en étais très touchée !!!

Je devais aussi avoir une réponse concernant un nouveau boulot, que j'avais vu dans le journal. Mais la personne qui devait me dire si c'était compatible ou pas, avec mon nouveau poste d'élue, était trop demandée, trop occupée, et du coup, je n'ai pas eu la réponse tant attendue...
Pas cool, mais bon.

Une fois dehors, après toute cette inauguration, nous discutions, en tout petit comité. J'avais l'impression que tout me passait au dessus. J'étais ailleurs. J'entendais qu'untelle râlait à propos de telle autre, et qu'untel ne faisait pas ceçi ou celà comme il aurait fallu...
Bref, moi, ces cancans de cours de récré, ça me passe au-dessus.

Au bout d'un moment, je me suis retrouvée avec ma collègue (que j'adore) et une autre femme.
Et là, en quelques minutes, je me suis pris des remarques dans la figure ! 
Au début, j'ai gentiment monté le ton, quand je répondais pour donner mon point de vue. Mais par la suite, je n'ai pas compris d'où venait cette manière de se moquer de moi, sous mon nez, en rigolant... 
Le comble, ça allait crescendo !!!

-> ma manière de parler de mon fils, quand il m'appelle de chez son papi,
-> ma manière d'être visiblement trop fusionnelle avec mon fils,
-> ce qui forcément ne laissera pas place à un homme,
-> le fait que je ne sorte pas avec des mecs... 

Ce n'est pas parce que je ne m'étend pas sur ma vie privée, avec cette femme, que je n'ai justement pas de vie privée ! J'ai des rencards ! Foireux, mais j'en ai.

Et quand je dis que je ne me suis consacrée qu'à la campagne, pendant ces 3 derniers mois, ce n'est pas pour faire joli !
J'avais des sorties avant ! Je bougeais, j'avais des projets professionnels...

Pourquoi cette femme a cru que ma vie ne se résumait qu'à ces nouvelles sorties officielles, et à pleurer quand mon fils est avec son père ?

Je suis restée calme, parce que ça ne sert à de donner de l'énergie à un tel discours !
Mais une fois rentrée chez moi, la colère est montée...
D'où cet article...

[...]

Au moment où j'écris ces lignes, cette colère s'est amenuisée... Et tant mieux...
Je n'ai que faire de ce genre de remarques au final. Parce que ma vie, c'est moi qui la définit désormais.

Cette femme choisi visiblement sa carrière, plutôt que la vie de famille. C'est son choix.
Je ne critique pas ses choix de vie. Pourtant elle a critiqué les miens.

Alors je choisis de ne pas laisser ses remarques m'atteindre, ou me ternir.

J'ai fait des choix. Je les assume, et je continuerais à les assumer.
Je suis proche de mon fils, et je l'assume.
Parfois on m'assène que c'est une relation trop fusionnelle, j'ai fini par avoir horreur de ce mot.
Mon fils va avoir 5 ans, et depuis qu'il était dans mon ventre, nous avons été secoués émotionnellement.
Et au vu, et au su des professionnels de la petite-enfance que j'ai pu consulter avec mon fils, j'ai agi comme il fallait, et ce, depuis toujours, et encore maintenant !

=> Alors pourquoi devrais-je me remettre en question, si lui et moi, le vivons bien comme ça ? ? ?

Je ne critique pas la vie des autres...

Pourquoi les gens se permettent de critiquer la mienne ...???